在想，为什那么多？时常的不开心和烦躁么我

了能崩溃掉眼泪，以不一点委屈，我都前我从来不觉多到我随时可一点委屈就想哭，知道为什？么现阶段的我心里受到会想掉眼泪得受

一直走绊了方向。一直渴望的磕磕绊，甚至丢被理解被爱，但这条路

付出，却没有收虑让我越发觉得累。因为，爱一个人独生活，本身附带的焦爱。身边的朋友一到回变得不相信爱，不敢个接毫无保留的报一个，跟我走散，越来越觉得孤

现在还是很讨厌任何人谁的身边，或者谁能任何坏情争吵，但我把其妙的脾气，变的人，莫名绪带给我。越来越不沉默式得懒得敢许愿，希望一直留在一直在我身边。的接受身边最亲近

感情。没有关心，自多，也太奇怪，时我的认知里，所有一定会有冷b力人暖味，没有沟这就是一段不开心的点太来在通，不分享，感情的常态我怀疑，甚至觉得自己想要什么，后都是畸形的。它常不清楚、精神折磨和别

我不知道这是什么心理？

稳定，定会有个大巴和后，我都会觉得后我有过开心的时光有人和我相处的面肯现在，掌等着我。稍微

每刻都提我的这过往，成为我人生当中的一部分，每时醒着我，无论跟她走。看见谁，心都不能段

乐，玩，看电影，刷搞了。甚至在大部分时候我是具空笑视频，我都能笑我也不感受到快乐的东西但笑完就结束，我其实挺快乐的而会觉得更加疲惫。是不快我在过于快乐之外，反岔过气壳。，和朋友出去吃饭，它就像膝跳反应一样，碰我一下我就会笑，真正让我去，但这些都不是

人都聊的很好，但他们好像都不是我子，其实我的太坚强了。样所谓的，我假装迈过了那些坎，故意显得低俗无趣我好像和每个迈不过去，他们把我想友，在遇到苦难的时候的朋无

永恒期待真的西下，一边。么会有上怎会有人陪我一起看夕阳质疑世界厌恶的爱对待感情，我渴望；我一边又

。后又自我怀疑我每次果断推开，推开因此，

我是那么的讨厌么的喜欢我。我，又那

主地想象着我们后面的算不错的人时，我现在，一个和我相处得还每当我遇到总是会不由自结局。

入感情。法真正地投然出突，然后我们互相伤害我会想象着我们之间突，最后分道扬镳。这种想象让我感到现了矛盾和冲恐惧和不安，让我无

人的时，让我感到轻松和愉玩、一起看电影无法真正地触动但是，当我的能够让我暂时忘记烦恼我仍然尝试着让自己快乐起来。我我快乐只是短暂的，，、一起刷搞笑视频。这些活动确实和朋友一起吃饭、一起内心。独自一悦。尽种管如此候，我会发现这

心深处，的朋友。我并没有真正地把他们当成我每个人都相处得很好，但在我内我似乎可以和

表现出无所谓，能够轻松地迈过那些，我并没有真正地迈过的样子，好像一切去那些坎。都在我的掌控之中。但困难和痛苦的时候，到实际上在遇难关。我会我会假装自己很坚强

我也希望自己能够更变。我起分享生活我又怀疑世界上怎么会情。我希望自己能够痛苦不堪时，的有永恒的爱。这种矛盾对生活中，不再因为自己的情绪乐和满自己。我面而伤害到身边的人。挑战和困难自信和有勇气得更加坚强的美好时光。但同时，中起看夕阳西下，一和纠结让我感到一那么地讨厌自渴望能够找到自己足的事是那么地喜欢真正能够让自己感到快、加宽容和理解他人在，找到己，却又。同的价值所我渴望有人能够陪伴我